Blondissime

A Volte Ritornano - Come i Peperoni!

2012-01-28T20:02:00.003+01:00

Ebbene sì, dopo quasi tre anni di silenzio stampa, di cui penso quasi nessuno abbia sentito la nostra mancanza, siamo tornate! Ma come avete fatto senza i miei deliranti post egoriferiti, senza gli inutili e incomprensibili articoli della Marchesa, e senza gli errori grammaticali della Franka? E chissenefrega!

Io ora sono nella grande Milano, in cerca di fortuna, ma sempre senza soldi, sperando di sfondare senza essere sfondata (o forse il contrario?) Ma avrò tempo di raccontare le mie sventure, promesso!

Dobbiamo però tutte osservare un millisecondo di silenzio per la prematura (prematura? aveva ormai la sua età!) dipartita della Fabiana, ahimé morta strozzata da un maritozzo farcito di ricotta e panna ricoperto di cioccolato con granella di nocciole, che la sventurata aveva avvolto in una pizza 4 stagioni più patatine steak-house e mozzarelline fritte tutto a mo' di tacos in tutto cosparso di mayonese (light, eh? se no troppi grassi) per aiutare meglio lo spuntino ad essere infilato giù per il gargarozzo abbastanza in fretta. Ma niente, la sua grande esperienze nel campo del sesso orale con ingoio non sono riuscite a salvarla dalla terribile morte per soffocamento da rigurgito. Infatti, non è morta tanto ingoiandolo, quanto dal ritorno (sempre, come i peperoni) e dal suo non voler lasciare uscire niente di quello già ingurgitato. R.I.P.*

*RoiaInfamePuttana.

Quella gran zoccola della Sirenetta

2012-01-28T16:01:00.001+01:00

Fuori a cena con amici:
Fre: .... e cmq le favole originali non finiscono bene come quelle della Disney!
*La Noia: blablablablabla
Franka: Davvero?
*La Noia: blablablablabla
Fre: Tipo la Favola della Sirenetta non finisce mica bene!
*La Noia: blablablablabla
Franka: Ri-Davvero?
*La Noia: blablablablablabla bla
Fre: già, lei muore. Penso di tisi.
*La Noia: blablablablabla blabla bla
Franka: hai capito la Sirenetta? Tempo di avere due gambe da aprire che oplà!
*La Noia: bla?

*La Noia
Ovvero quella persona - o quel ruolo, a volte momentaneo, certe altre permanente - che durante una cena parla ininterrottamente per ore senza accorgersi mai che nessuno la sta ascoltando ne è intenzionato a farlo.

A volte ritornano

2012-01-28T15:12:00.000+01:00

Lo dico piano e a bassa voce... "le blondissime stanno per tornare!" Son due giorni che cambio font, colori, dimensioni al nuovo blog senza mai arrivare ad una conclusione. Per non parlare della fatica di scrivere un nuovo post... il vuoto assoluto.... una sensazione che la mia mente dovrebbe conoscere bene... invece ancora mi sorprendo.
Font 14?
No 20.
No font 12.
Rosa?
Quale?
Rosa scuro?
Chiaro?
Troppo chiaro?
A momenti mi prendo a sberle da sola dal nervoso! Poi mi decido e mando il link alla Memole per mostrarle i mirabolanti risultati di un'intera nottata passata a lottare con i pixel.

Franka: Guarda che carino! Ora mancano solo i post...
Memole: Siiiii bello!
Franka: Lo sai che c'è anche una App per aggiornarlo da iPhone? Così puoi aggiornalo anche mentre spompini!
Memole: Potremmo fare che ora le blondes sono in carriera e io potrei fare dei post pseudo fashion, tu pseudo grafica, la Marchesa... pseudominchia.
Franka: Da quando tu sei in carriera? Sei solo a Milano, ma pieghi magliette esattamente come 5 anni fa! Io non ho più le pezze al culo, ma son tornato a vivere coi genitori e tutti i lunedì prego perché i Maya si siano sbagliati ed il mondo finisca prima, molto prima! Alla faccia della carriera!
Memole: Ok facciamo "Pseudo". E basta.

Insomma è passato davvero tanto tempo e non siamo più le stesse di un tempo: abbiamo entrambe le rughe ed uno smartphone. Punto. (Quello della Marchesa non è neppure un iPhone quindi non merita di essere presa in considerazione) Ma riprendere in mano questo blog mi genera comunque un poco di nostalgia.
Ma le idee non mancano e la stupidità mi aiuterà a realizzarle tutte nel modo peggiore possibile! Sono solo un poco arrugginita, ma non serve grattar molto per ritrovare quella sana, schietta e indisponente cattiveria!
Qualcuna se né andata, qualcuna forse non c'è mai stata, ma ne arriveranno altre, devo solo ricordarmi di dirglielo!

Gothic Lolita de noartri!

2009-05-28T00:16:00.006+02:00

Signore e signorine, ecco a voi con un ritardo stratosferico questo bellissimo documentario su una realtà che io pensavo appartenesse solo alle metropoli nipponiche, e che invece a quanto pare è di giornaliera consuetudine anche nella Roma capitolina: la moda Gothic Lolita!!!

Come non avere compassione e ammirazione per queste coscie insalamate dentro calze contenitive che nascondo no gambe cellulitiche sfruscianti tra pizzi e merletti di gonne a balze e chiffon! Come non complimentarsi con l'ardimento del make-up e dei nastri e fiocchi intrecciati in perfetto stile vittori-anal! Il tutto condito con demenza chic-orientaleggiante hello-kitty e cioccolato francese! Applausi applausi! La Marchesa e LaFranca già le sento bruciare di invidia, e correre a comprare abitini simil-cameriera porno per adeguarsi al nuovo stile che impera! Ragazze il pride é alle porte: sfondiamole!!!

Madonna, che ti sei messa in testa???

2009-05-11T20:10:00.004+02:00

Riscoprendo l'etno-chic, che in Italia non va perché no, noi non siamo multientici, Madonna indossa quello che probabilmente era uno degli stracci in cui era avvolta uno dei suoi figli adottati, creando delle propaggini sulla sua bionda capigliatura, forse a coprire qualche foro di aerazione cranica, unica possibile spiegazione per l'azzardo qui proposto...

Non mi soffermo oltre, stivali e vestito si commentano da soli...

Se'phôra?

2009-04-27T11:48:00.004+02:00

Da un paio di giorni infuria su qualche blog (tipo qui, per dirne uno a caso) e su YouTube in generale la questione di AlbyMakeUP, un ragazzino di 14 nel fiore della sua ingenua omosessualità che per passare il tempo dei suoi tediosi pomeriggi, invece di giocare alla Play e farsi le pippe su youporn come la media dei quattordicenni di oggi, posta dei video dove lui insegna a truccarsi. Sia ragazze che ragazzi. Perché anche i maschietti hanno bisogno di ombretto.

Ora commenti non ce ne sarebbe bisogno di farne, solo che sul web i commenti fioccano a raffica, eccome! Alcuni veramente cattivi per 'sta povera giovinetta, e la goccia che gli ha fatto traboccare il vasino di Hello Kitty é stata l'acida ma impeccabile parodia di Wifelyaston, che ha scatenato un putiferio tra le mille shampiste amiche della piccola truccatrice. Ha addirittura oscurato la sua pagina youtube per un po'. Tenera...

E' giusto prendere per il culo un quattordicenne palesemente omosessuale (e credo lo sappia pure lui) perché posta video in cui si scimmiotta Diego della Palma? Beh, un po' se l'é cercata... E la parodia é comunque fatta benissimo!
Alby, sicuramente il tuo futuro é quello di rivoluzionare gli stand di Sephora! E Wifelyaston, sei stato proprio cattiva, per questo ci piaci tantissimo!

Colore, colore, colore nannanana'

2009-04-14T19:59:00.005+02:00

Ecco la Jessica con un completo prestato da La Marchesa. Oltre al dress arancio-florida, con annessi ibisicus, e la borsa gialla che si nota proprio poco (ma poco poco eh?) osservate attentamente l'acutezza dello sguardo tipico di chi sta pensando se a casa si sia dimenticato il vasetto dello yogurt aperto.

Ah clickate sull'immagine che si vede ingrandita, nel caso vogliate osservare i particolari...

Tanti auguri

2009-04-09T18:38:00.001+02:00

Tutte inseme appassionatamente, trasferiamoci in Olanda

2009-04-08T02:24:00.002+02:00

Non mi riferisco al fatto che lí esistono già i matrimoni gay da quando noi ancora avevamo Cristina D'Avena che recitava in Kiss me Licia. E neanche al fatto che gli olandesi siano dei tronchi di pino da 10 e lode con la più elevata apertura mentale. O sul fatto che nei Koffee shop ti diano i funghi allucinogeni. Ma al fatto di andare alla stazione per prendere il treno e capitare in questo:

La Franca il treno lo perde già senza distrazioni, figurati con una cosa così!!!

PopCorn ?

2009-03-27T12:55:00.001+01:00

Credo che si commenti da solo un video del genere! Notare la prima strofa "Non ho ancora capito che Donna sei"... che io invece l'ho capito benissimo che donna sono!

Preghiamo

2009-03-06T21:31:00.003+01:00

Il Rosario Digitale Lux è tascabile, leggero e resistente agli urti. (meno male, visto che avrò sempre voglia di scagliarlo addosso alle mie amiche). Appeso al collo, con gli auricolari ti da la libertà di pregare in tutta riservatezza ovunque tu andrai. (pure al cesso? No perché quando sono stitica il nome di Dio lo invoco spesso). Una volta a casa potrai utilizzare la sua doppia funzionalità (wow! tecnologia a go go): inserendo al posto degli auricolari ad esempio le casse del tuo computer, potrai ascoltare il Santo Rosario con tutta la famiglia (che non vede l'ora). Usarlo è semplice: una volta selezionato il giorno della settimana basta premere un tasto e la sua voce inizia a pregare con te ricordandoti tutti i misteri del Santo Rosario! (dimmi che sa dov'è finito il mio piega ciglia in oro massiccio e lo compro subito!) È il regalo ideale per tutti i tuoi cari (purtroppo non ne ho, mi odiano tutti): la sua doppia funzionalità vi permetterà di pregare da soli o in compagnia, ovunque voi siate: in autobus, in treno, in metropolitana, al parco, durante una passeggiata, in fabbrica, in ufficio, al mare o semplicemente all'interno della vostra casa mentre state cucinando o mentre state pulendo la vostra auto... (hai dimenticato di dire anche quando lo state prendendo allegramente nel culo) insomma il Lux vi accompagnerà davvero ovunque vorrete.

Madonnina santa...

2009-03-06T15:18:00.003+01:00

Io mi chiedo come fa la madre a lasciarla andare in giro conciata in codesto modo... Gli occhiali rubati alla portinaia 80enne, la sciarpa scozzese rossa di felpazza cinese da 1.99$ su giacca a vento rosa Juicy Couture sui 450$, leggins verde a-c-i-d-o su short neri con scarponcini moon boot fino al ginocchio...
Neanche io, Memole, azzardo tali abbinamenti!!! Notare l'espressione della tizia dietro, le si legge in faccia una frase tipo: "Ma che cazzo ha addosso?"

Mi chiudi la zip?

2009-03-05T15:02:00.003+01:00

Io mi concio allo stesso modo quando tolgo la polvere in casa.

Felicitazioni

2009-02-25T18:30:00.002+01:00

Uno schiocco di dita per questo negozio di abiti da cerimonia, che ci dimostra che anche una brutta donna vestita da sposa SEMPRE BRUTTA RIMANE!

Streghe.... BIONDE?!?!?!?

2009-02-10T16:42:00.002+01:00

Qualcuno mi spiega che cosa sia successo? Ma le Sterghe BIONDE me mancavano, adoro!!!!!

La sfranta ti fa bella!

2009-02-02T19:53:00.001+01:00

Queste sono da scritturare immediatamente!!!! che brave ^^

La Jolanda?

2009-01-28T13:54:00.003+01:00

E' uscito il nuovo libro della Luciana! compratelo subito ^^

Per la Marchesa: la Jolanda... e' LEI!

SciopOroscopo

2009-01-11T16:09:00.006+01:00

Visto che Memole é stata un po' impegnata, si é dimenticata di scrivere in tempo l'Oroscopazzata di Gennaio, relativa poi a tutto il 2009. Fortuna che é stata prontamente anticipata da altri blog, tanto carucci! Io non faccio nomi... comunque mi riferisco a qui e qui.
Non sapendo che altro scrivere, posto l'anteprima di Another Gay Sequel: Gays Gone Wild!

che é uscito un secolo fa ma sticazzi, non se ne accorse nessuno...
E non mi frega un tubo se non capite, non c'é niente da capire in fondo =D

oroscopazzata - speciale Xmas!

2008-12-17T23:19:00.003+01:00

ARIETE - Mercurio rende il vostro cenone di Natale piacevole come una seduta dal dentista senza anestesia. Non disperate, bevetevi un alkaselzer e ringraziate Venere che dovrebbe regalarvi tanti bei festeggiamenti a quattro zampe! Ma anche in piedi, bocconi, a smorzacandela...

TORO - Che mese di merda! Sconsiglio di avere rapporti con chiunque, andate a fare shopping per i regali, e fateli solo a voi stesse, soprattutto molti liquidi: le confezioni natalizie di Baylis e di Chivas Regal sono un classico, ma avete visto quella della Vodka Absolut Limited Edition? favolosa!

GEMELLI - Entrambe le vostre personalità saranno nervose ed insofferenti, tranquillizate i parenti e fate attenzione ai colpi di testa: non sparatevi la tredicesima su quella bellissima borsa in stampa cocco che avete visto da YSL, aspettate i saldi! Scoppiate di salute: letteralmente.

CANCRO - Inedia é la parola d'ordine di queste feste: l'insofferenza verso il mondo e verso voi stesse vi spingono alla solitudine, spegnendo ogni barlume di voglia di vivere: Buon Natale! Dateci giú con le bollicine, ma anche con amari, liquori e ammazzacaffé.

LEONE - Per motivi sconosciuti, invece che favorire gli affetti esistenti, a voi le feste vi spingono a distruggerli e a seminare corna e disperazione. Questo é il vero spirito natalizio, sono fiera di voi! Non appesantitevi, l'aerofagia in certi momenti é fortemente denigrata.

VERGINE - Siete tese come i cavi che tengono su i festoni natalizi in mezzo ai viali, passate un po' di tempo coi vostri cari e fatevi un goccetto in compagnia di qualche nuova fiamma, non farete fatica a rimorchiare, basta continuare a bere e sarete circondate dall'ammmore.

BILANCIA - Lasciatevi trasportare dagli eventi, senza finire al pronto soccorso per sopraggiunto coma etilico. In famiglia dovrebbe andare tutto bene, al cenone per sicurezza sostituite il prezzemolo con della marijuana, e ci saranno gioia, felicità e canti sotto l'albero.

SCORPIONE - chi tromba il primo dell'anno, tromba tutto l'anno, ma ve ne basta uno, quindi evitate di usare il detto come scusa per tuffarvi in una gang bang. Stress in famiglia, evitate le mini giropassera e i corsetti strizzati senza reggiseno almeno la sera della vigilia.

SAGITTARIO - Vi ricordiamo che lasciare il partner in questo periodo non é proprio la cosa piú delicata da farsi, quindi se vi va cornificatelo, ma aspettate almeno la befana (per il regalo ormai é tardi, vi tocca farlo). pretendete che tutto vada bene e forse per un po' riuscirete a crederci anche voi!

CAPRICORNO - Mese complicato per i sentimenti, vi sentite asfissiate dal partner, vero o immaginario che sia: non prendete decisioni affrettate, non siete in grado di gestirle, e state sicure che le corna tanto ve le mette prima lui! Relax in famiglia, e ricordate, solo spumante italiano!

ACQUARIO - Tanti incontri suini per chi é single, ma anche per chi é in coppia, ma che Natale d'abbondanza! fate attenzione solo a non rimanere incinta, o con un forchettone per arrosti conficcato nelle viscere. Concentratevi sul parentame, per distrarvi dai vostri impegni di letto.

PESCI - Rischiate di finire come il baccalà in umido della nonna, occhio ai colpi di fulmine sotto l'albero, probabilmente avete perso le lucine dai cinesi e c'é stato un corto circuito. In famiglia tutto bene, fingete amore e affetto per chi vi circonda, nessuno se ne accorgerà ma almeno ci avrete provato.

Forse Trashformato intendeva questo?

2008-12-17T09:19:00.004+01:00

Ragazze, sono bionda, dovete perdonarmi ma certi termini non li conosco! ad ogni modo, se il Blogroll sono i nostri Bigodini, che usa solo la Franka visto che io ho uno stile piu' Sinead O'Connor, accogliamo volentieri il blog di di Trashformato!

Ogni trashata vi lascia stupefatte da quanto pattume ci sia in giro per il mondo!

Prove tecniche di liposuzione (e rinoplastica)

2008-12-14T20:12:00.001+01:00

La Marchesa e' andata dal Chirurgo plastico per un consulto (gratuito, perche' e' senza una lira).

Eccola mentre fa le prove.

Crocerossina

2008-12-10T23:58:00.002+01:00

Centro commerciale. Ore 20.

Veronica: - Oh! Guarda! Quel signore è accasciato a terra!
Marchesa: - Ma dove?!
Veronica: - Là! Davanti alle scale mobili!
Marchesa: - Oh... speriamo lo spostino però, perché io devo scendere.

Anche i Ricky fanno figli 2

2008-12-10T21:53:00.004+01:00

Mi rimangio quello che ho scritto qualche tempo fa, mi vengono i lacrimoni a guardarlo!E notare come e' riuscito a non conciarli come i figli di BranJolina, senza borsette di Valentino e bavaglini Just Cavalli. Anche se e' un po' presto per dirlo...

it's Britney Bitch!

2008-12-05T07:05:00.001+01:00

L'hanno postato ormai tutti, mettiamolo anche noi!

piace questo circo? ^^

Sergio Martarelli

2008-11-25T22:21:00.003+01:00

Scusate tutti se per una volta uso il blog per motivi strettamente privati e personali, ma in questo caso la trovo una cosa buona e giusta! ^_^
Creo questo post per lasciare un segno nella rete del comportamento tenuto da un cliente per cui ho lavorato e realizzato, immagine coordinata, sito, logo e tante altre cose e che alla fine dei conti non mi sono mai state pagate. Codesto soggetto è Sergio Martarelli e di seguito riporto il testo che pubblicherò in altri blog da me tenuti. Mi raccomando gente state in guardia! ;)

I lavori realizzati per AirAct Group di Sergio Martarelli durante tutto il 2007 e parte del 2008 non sono mai stati saldati completamente. Il cliente, Sergio Martarelli si è reso irreperibile e attualmente ha chiuso la società AirAct Group per aprirne un'altra che ha chiamato Explori Group, rendendo così vano ogni tentativo di rimborso. Nel procedere legalmente contro questo soggetto sono venuto a conoscenza di numerose altre truffe ai danni di altri collaboratori che hanno lavorato per lui con profitto, ma senza mai essere stati pagati o solo parzialmente. Ho deciso di scrivere questo post in modo tale da lasciare una traccia, anche se piccola, nel web, nel caso altre persone vengano a contatto con Sergio Martarelli e il suo staff e cercassero in rete maggiori informazioni. Sulla base della mia esperienza consiglio a chiunque di diffidare da Sergio Martarelli ex titolare di AirAct Group e attualmente di Explori Group.

Carol Beer, I Love You

2008-11-14T22:39:00.001+01:00

La migliore di tutte!

Baracca Obama

2008-11-06T22:31:00.006+01:00

TG1 - ORE 20

ELETTO IL NUOVO PRESIDENTE DEGLI STATI UNITI D'AMERICA. SI TRATTA DEL DEMOCRATICO BARACK OBAMA. E' IL PRIMO PRESIDENTE NERO NELLA STORIA DEL PAESE.

Marchesa: - Sciocchezze, e Morgan Freeman allora?!

Miglior Maschera di Halloween

2008-11-01T21:44:00.003+01:00

Eh sí, é proprio lei, Kate Moss, la migliore, fa proprio spavento! Rimmel: the London Look!

Oroscopazzata di Novembre

2008-11-01T10:47:00.002+01:00

ARIETE - Novembre si apre con una dichiarazione di guerra al resto del mondo, sarebbe meglio darsi una calmata. I cuoricini nei vostri occhi verranno sostituiti da due pugnali intrisi di sangue.

TORO - Siete un po' confuse, non capite perché le persone dopo avervi conosciute chiedano asilo politico alla Svizzera. Alti e bassi d'autunno, soprattutto bassi.

GEMELLI - Venere vi sfotte, siete spaventati da paranoie che vedete solo voi. Dimezzate le ketamine e prendetevi un'aspirina.

CANCRO - Inizio mese molto positivo, vi illuderá per poi lasciarvi disperate e indietro con le scadenze, e in ritardo sulle mestruazioni. Auguri e figlie femmine!

LEONE - Marte vi rende provocanti e passionali, avrete ancora più fame di sesso: chiunque vi capiterá a tiro verrá risucchiato in un buco nero che neanche al CERN.

VERGINE - La visione di una scelta decisiva per la vostra vita in chiave responsabile vi getteranno in una crisi esistenziale. Come tutti gli altri mesi del resto.

BILANCIA - Vi innamorerete, sarete felici e le stelle vi regaleranno passioni e sensazioni mai provate prima! quindi non siate egoiste e passate quella roba tanto buona che avete trovato al parco.

SCORPIONE - Mantra del mese: darla via!!! c'é bisogno di aggiungere altro?

SAGITTARIO - Siete un po' tese la prima metá del mese, iniziate un corso di yoga e aprite i chakra, soprattutto il primo. Resto di novembre all'insegna della noia.

CAPRICORNO - Nuovi incontri molto passionali, settimane intense e gratificanti. Poi grazie al cielo, Plutone si sveglia e vi rovina la vita.

ACQUARIO - Avrete molti impegni pratici che vi distrarranno dagli affetti piú cari, ovvero la dracena in soggiorno e il persiano di vostra zia Clarissa. Ricordate di innaffiare l'una e spazzolare l'altro, e non viceversa.

PESCI - Vi sentirete dei dolci barracuda sotto elettroshock: mollate le persone che amplificano le vostre paranoie, cercatevi un'amica della Bilancia e iniziate a rifornirvi dallo stesso spacciatore.

Cucina Facile con Memole!

2008-10-28T14:59:00.002+01:00

Ommioddio quant'é carrriinoooo *.*

Ho deciso, faccio un corso di cucina giapponese!

Bears on a dancefloor

2008-10-26T16:54:00.005+01:00

Questo weekend l’ho passato al Trap. Non c’ero mai stato. Le voci che giravano mi intimorivano. Dark chilometriche piene di oggetti per ogni tipo di tortura, orge in piena luce, sesso estremo. Insomma, tutta roba che un tempo mi faceva arrossire al solo sentirla e che ora mi incuriosisce. Purtroppo sono capitato nella serata dedicata agli orsi, ma sprezzante del pericolo e della totale indifferenza che ho per questa particolare tipologia di uomo, ci sono andato comunque. Ecco in breve alcune considerazioni sulla serata.

Gli orsi non ballano. Ciondolano come grasse gatte pelose a bordo pista, aspettando che qualcuno ci finisca in mezzo per sbaglio o inciampando. Anche nel momento di più elevata densità non mi è mai capitato di dover difendere a colpi di anca il mio metro quadrato di stage nel quale esibirmi. Che è poi quel sale che dà gusto alla competizione.

Certi tipi di orsi sono notoriamente, come dire, corpulenti? leggermente sovrappeso? Con un girovita abbondante? Insomma. Grassi come dirigibili. Nulla in contrario visto che puntiamo a mercati differenti. Il problema nasce quando migrando da una sala all’altra, passando per un corridoio, due di questi oggetti non identificati si incrociano, causando la paralisi completa della circolazione.

In cerca di sesso e perversione avevo più l’impressione di essere capitato in un ospizio pieno di vecchie obese baffute.
Ho cercato di vincere le mie resistenze guardando da cima a fondo ogni personaggio che mi capitava davanti, ma dopo poco ho capito che l’unica cosa da vincere in me era la noia .

Gli orsi non gridano come pazze isteriche sulle prime note di una canzone di Britney o Madonna. Perché non le mettono. Non pensiate che quindi ruggiscano o grugniscano o emettano qualche altro suono squisitamente animalesco e virile. No. Al massimo bofonchiano qualcosa sotto i baffi.

La dark era più illuminata della pista da ballo e dopo un paio di giri mi son detto… se la roba che c’è qua dentro è la stessa che gira in pista, meglio lasciar stare. L’immagine di potermi ritrovare attaccato a un muro, schiacciato da due quintali di carne pelosa e sudaticcia ansimante mi gelava il sangue nelle vene!

Come gran chiusura della serata, ritorno alla macchina e scopro che è stata scassinata. Questa è la seconda volta in un mese che mi capita. Fortunatamente non hanno trovato nulla di valore… neppure un nokia 3310 da rubare… quasi mi dispiace! A questo punto però sto iniziando a pensare di staccare direttamente la portiera del passeggero. Così. Giusto per evitare la rottura di risistemare per l’ennesima volta la serratura.

Bresciana Cretina

2008-10-22T14:04:00.004+02:00

Ragazze, questa io l'ho giá vista QUI e se non sbaglio anche QUI, oltre che ad esserene importunata su gay.tv con continue richieste di amicizia!
Guardatela bene...

Secondo me colpa é dell'inceneritore...

Nuova on the Road

2008-10-21T11:31:00.004+02:00

Ragazze, ho trovato un'altra blogger simpatica e che scrive meglio di noi (beh sai che fatica), la metto tra i preferiti!
Signore e signorine ecco PaoPao!

Com'é sexy con quella sigaretta tra le labbra! Ultimamente mi piacciono i fumatori...

Cicciottella Stai Attenta!

2008-10-18T14:51:00.001+02:00

Oddio, la canzone della Fabiana.

Comunque viva la Goggi!

Roma, qui Memole

2008-10-13T12:34:00.005+02:00

Bene, visto che le mie colleghe non scrivono nulla, vi racconto un po' di fatti miei.
Trasferitami nella splendida Roma da ormai un mesetto, contenta delle sue nuove amicizie (la SiCula, la Coatta, la Direttora, la Bigliettaia), cerco di evitare le bande fasciste armate di bastoni e bottigle rotte che vanno allegramente in giro per il centro a menare la popolazione GLBT della capitale, e intanto frequento i locali piú gay d'Italia!
Alla chiusura del Gay Village si é riversata una marea finocchia di proporzioni mai viste, praticamente non c'era spazio neanche per rifarsi il trucco e riassettare il perizoma tra le chiappe. In quel periodo ho frequentato la Cameriera Audace, un'algida sgualdrina, borghesotta e indaffarata, dall'ottimo gusto nel vestire, e per questo troppo diversa da me: é finita proprio l'altro giorno, condoglianze, adesso ella riposa in pace sotterrata in un'aiuola di piazza di Spagna, non ha retto alle ire del mio piccolo cuoricino spezzato. Stronza.
L'Alpheus é stata la serata piú divertente, con tanta bella musica, per tutti i gusti, un po' troppe ragazzine sfrante, e un bel Canadese di origini indiane a intrattenere conversazioni in inglese e in francese con la sottoscritta, mentre diversi coatte sniffavano coca e ridevano isteriche.
Mezza delusione del Mucca Assasina (se volete un attacco epilettico, date un'occhiata al sito, basta poco), io entrato saltando la fila grazie alle mie arti amaliatrici, tanta tanta tanta gente, ma troppi troppi etero, c'era una puzza di lavanda vaginale a dir poco intossicante! Grandissime le drag-queen, una su tutte la fantastica Cinzia Boccolotti! Musica deludente, prezzi esosissimi (10 Euro per un drink, te lo versano in una specie di bicchierino da caffè, ma stiamo scherzando?).
Questo fine settimana sono capitato in un baretto di lesbiche, ho giocato a Taboo con un gruppo di frocie molto simpatiche, tutti amici di una bella Bisteccona conosciuta da poco, alta giusto giusto il doppio di me.
Prima o poi troveró un lavoro? Chissá, c'é tanta crisi anche qui, dove le commesse abbondano come i peli superflui. Incrociamo le dita!

Woma.... che!?

2008-10-11T13:09:00.004+02:00

Dall'uscita del nuovo singolo della Britney le microcefale bionde di tutto il mondo stanno sprecando kili di neuroni nel tentativo di dare una traduzione univoca al termine Womanizer.
Ecco.
Noi non siamo da meno.
Io e la Marchesa sosteniamo che il termine Womanizer sia a metà strada tra donnaiolo e puttaniere... un Bastardo, tanto per capirci. La Memole invece sostiene che il termine indichi un uomo capace di far sentire una donna più "Donna".
A questo punto i dubbi diventano due: cosa vuol dire davvero Womanizer e che tipi di uomini frequenti la Memole?

Nel frattempo diciamo in coro:
Womanizer
Woman-Womanizer
You're a womanizer
Oh Womanizer
Oh You're a Womanizer Baby

Britney's back!

2008-10-11T11:57:00.002+02:00

Ecco Wominizer, ma secondo voi come ha fatto a passare da Rottame a strafiga? perché il photoshop ha un limite!

Marchesa andiamo al concerto?

Jappo I Love You!

2008-10-09T15:17:00.002+02:00

Ma quanto sono gaye queste commercial?
Franka dobbiamo andare in Giappone, io lo dico da sempre!

L'Oroscopazzata di Ottobre (in ritardo, lo so)

2008-10-08T21:33:00.004+02:00

ARIETE - mercurio e il sole sono contrari, vi sentirete mestruate almeno per i prossimi 15 giorni. Marte e Venere vi aiuteranno dopo la metá del mese almeno a fare un po' sana attivitá trombatoria, che almeno vi rilassate.

TORO - ancora a scavare nel passato? e basta, tanto se v'ha mollato un motivo ci sará, tipo il vostro carattere! E non stressatevi che il vostro sistema immunitario questo mese ce l'avete in sciopero.

GEMELLI - Mese non male, occhio alle fregature in amore, una delle vostre personalitá borderline potrebbe farsi trascinare da emozioni inesistenti, con conseguenze catastrofiche.

CANCRO - Il vostro desiderio di conoscere nuova gente e di innamorarvi di nuovo come se foste ancora delle adolescenti verrá puntualmente deluso. Fate scorta di Clinex, anche perché psicosomatiche come siete, un raffreddore non ve lo toglie nessuno.

LEONE - Marte rintuzza la vostra totale incapacitá di essere monogami, e nonostante voi mentiate a voi stesse, una Venere ammaliatrice vi tenterá con gustosi pezzi di carne scelta. Scelta da chi? beh, ad occhio e croce da un vegetariano.

VERGINE - Mercurio vi promette una grande apertura. Come se non foste giá abbastanza sfrante. Marte vi trucca come Mina negli anni '70 trasformandovi in una battona, chi vi capita sotto é spacciato.

BILANCIA - Siete sempre a pensare all'amore. Illuse da Venere, questo mese rischiate veramente di sbatterci il grugno. Come se servisse a qualcosa, che si impara dalle esperienze passate? naaah!

SCORPIONE - Ottobre perfetto per trovare il nuovo amore del mese! Attente a buttatevi nell'orgia di passione che non vi basta mai: candida é sempre accanto a voi, e non mi riferisco alla vostra amica frociarola.

SAGITTARIO - L'Amore forse arriva forse no, ma voi farete comunque la scelta sbagliata. Vi sentite in forma smagliante, ma solo perché avete raddoppiato gli antidepressivi.

CAPRICORNO - questo mese avete Marte in Scorpione, quindi togliete le ragnatele dalle mutande e dateci dentro almeno per una volta! Prima leggete le istruzioni su come utilizzare i profilattici. Sapete cosa sono vero?

ACQUARIO - Avete altro per la testa, e l'unica possibilitá di trovare qualcuno che vi si piglia la lascerete scorrere via veloce come acqua di fonte. Brave sceme, meno per voi piú per le altre!

PESCI - Marte e Venere vi svegliano dal torpore mentale che vi é proprio e vi regala momenti di vero godimento. Giusto quel poco che basta per spezzarvi il cuore. Fate sempre gli stessi errori, del resto i pesci hanno una memoria di 5 secondi.

Get Blonde, Get Stupid

2008-09-17T11:00:00.001+02:00

MADONNA FOR PRESIDENT!!!

Come minimo, se si candidasse, sarebbe capace di vincere sul serio, Altro che Palin.

Prostitute? No Grazie, basto io

2008-09-12T11:00:00.007+02:00

La ministressa Carfagna, qui nella migliori delle sue pose (da notare la sciura che fa la maglina al punto croce), ha pronta una proposta di legge che, detto in soldoni, manda in galera prostitute e clienti.Sappiamo che la signorina piú scosciata del Parlamento é abituata a spararle grosse (date un occhiata al suo Blog! ), ma rinnegare in questo modo il suo passato di soubrette scosciata e dalle ginocchiere facili, é un affronto al mestiere più antico del mondo!
Che sia forse invidiosa? Che voglia l'esclusiva? O forse é un'operazione di Copyright: per fare la battona, devi avere il sigillo del Ministero! Un bollino olografico, rosa, "Garanzia di Qualitá", dopo essere passate sotto le flaccide natiche di qualche parlamentare. Perché ogni tanto si sá, anche a loro scappa il coca-party con troia al seguito.

The Internet is for Porn

2008-09-08T21:05:00.001+02:00

Lo so, è una ragazza, ma è per una volta questa è una cosa seria... e poi mi piace tanto la musichetta.

U.S.A. e getta

2008-09-08T18:50:00.006+02:00

Come convincere milioni di bionde americane a far la gran cazzata e votare repubblicano?
Ma che domande, con una Barbie!

Nella confezione un caribú-peluche morto, un fucile M-16 e un gatto delle nevi rosa. Adoro. Ma voto lo stesso lo scurotto.
(fonte Gay.Tv).

Che Bionda Sei?... e quattro!

2008-09-08T09:47:00.004+02:00

Settembre è arrivato! Il tempo della tintarella per molte è finito, per altre non è mai iniziato. Alcune illuse si spalmeranno di unguenti magici nella speranza di prolungare il dorato colore fino all'estate prossima, altre per nascondere il loro agosto trascorso ad annoiarsi in città, sguazzeranno in creme autoabbronzanti diventando arancioni come dei ghiaccioli all'arancia. Anche il nostro mega-sondaggio sta giungendo al termine, anche se a noi, regine dell'incostanza e dell'inconsistenza, è sembrato già un miracolo arrivare a pubblicarne quattro con regolarità *_* noi, che manco l'intestino abbiamo di regolare. Ricordo a quelle che magari non hanno seguito il test fin dall'inizio di non disperarsi, in fondo al sito potrete trovare lo storico delle domande, segnarvi le vostre risposte e scoprire così tra un paio di settimane Che Bionda Siete! La burrosa e seducente Fabiana? La piccola e perfida Memole? La stupida e secca Franka? o l'imparegiabbile zoccola Marchesa? Apriamo il televoto! Ciabattine lussuriose!

Valentino: The Movie

2008-09-04T19:06:00.002+02:00

Grazie a "Le Malvestite"

Tête-à-Tête Romantique

2008-09-04T18:27:00.005+02:00

AnimoSentimentale: Vieni Memole, ti porto in un bel posto romantico con una bellissima vista sulla baia...
Memole: Guarda che io i pompini outdoor non li faccio.

L'Oroscopazzata di Settembre

2008-09-01T22:15:00.006+02:00

ARIETE: Mercurio, Marte, Venere fanno a gara a rovinarvi la giornata, ma voi imperterrite continuate a testa bassa, spesso carponi. Rischio di ginocchia sbucciate da fine settembre.

TORO: Venere sulla Bilancia vi solleva a fatica dalle pene d'amore, ma soddisfa il vostro amore per il pene. Rilassatevi, o avrete un flusso doloroso.

GEMELLI: Marte vi riempie di energie, e colma la voragine creatasi nei folleggiamenti estivi con misure extralarge! Beate voi, stronze!

CANCRO: Marte invece a voi pesta i piedi, e voi correrete a cercare rifugio in famiglia, la quale vi schiferà rivelandovi che siete state adottate da una famiglia di Rom. Preparate le impronte!

LEONE: Angioletti spargono petali di rose sul sentiero dell'Ammmore, guidandovi bendate e ignare verso una selva di rovi. La morfina farà effetto solo fino a metà mese.

VERGINE: Fate attenzione a possibili colpi di fulmine: non indossate metalli conduttori. Un bel burka potrebbe giovare alla vostra reputazione di diva sbottonata.

BILANCIA: Venere sgualdrineggiante vi regala passioni suine e pericolose: attenzione alle ragadi perché per toglierle dovete come minimo essere tifose del fisting.

SCORPIONE: Questo mese siete in forma smagliante, il collagene é proprio il vostro migliore amico! Sesso sicuro, soprattutto con i partner altrui.

SAGITTARIO: Passerete ore a parlare di quanti ve ne siete fatti, ma nessuno vi stará a sentire. In compenso, verrete piantate a ripetizione.

CAPRICORNO: Quadratura di Venere, l'Amore suona al campanello ma quando andate ad aprire é scappato via. Poco male: uscite anche voi a suonare qualche bell'organo.

ACQUARIO: Mercurio nel Sole vi rende affascinanti e intriganti, attirando sguardi su di voi, ma non vi accorgere di nulla, stordite come siete. Occhio al portafogli.

PESCI: Nella prima metá del mese cercherete di recuperare un rapporto. Nella seconda metá ve ne pentirete, e manderete tutti a fanculo. Brave!

Idee Regalo

2008-08-30T20:35:00.000+02:00

Devo Aggiungere altro?

Che Bionda Sei? ... e tre!

2008-08-29T11:54:00.001+02:00

Il sondaggio più chiacchierato sotto gli ombrelloni delle spiagge italiane più fashion prosegue. Ottimi i risultati in termini di affluenza; e pensare che eravamo convinte di leggerlo solo noi quattro sto blog. Ringrazio Memole che durante la mia breve vacanza s'è presa cura di aggiornare costantemente questo piccolo angolo rosa con contenuti privi di qualsiasi utilità, interesse e a volte anche di senso! Ottimo lavoro! Ma rullino i tamburi e suonino le trombe, ecco la terza parte del sondaggio! Votate! Votate! Votate! Galline stilose!

Come si Smonta una Canadese?

2008-08-27T22:57:00.005+02:00

CANADESE IN CHAT: ciao bello, I am in town tonight, from Toronto, would you like a blowjob? :)
RISPOSTA DIPLOMATICA DI MEMOLE: no thanks, Canadians suck in other ways -.-'

Franca, Toronto é in Canada...

Bionde col Pallone

2008-08-26T19:30:00.003+02:00

La Marchesa a Londra, La Franka a Berlino, La Fabiana non pervenuta, e io che faccio? Beh, sogno una partita a rugby!

Siiiii Placcami cosí ti preeegoooo!!!

Appiccicoso e Dolce...

2008-08-25T18:13:00.004+02:00

Ecco a voi la cara vecchia Madonna (ed é il caso di dirlo fote: VECCHIA), in Inghilterra che ha iniziato il suo "Sticky and Sweet" tour.
Non mi voglio soffermare su alcuni particolari che oramai sono sotto gli occhi di tutti, e che solo le piú sfrante di noi si ostinano a non notare (vene e nervi che escono come fasci di vimini da gambe e braccia).
Ma il microfono l'ha messo nel carica-batteria?
Sperando che a Roma non venga colta da un attacco apoplettico, facciamo gli auguri alla signora Ciccone, che nonostante tutto riesce sempre a creare show spettacolari.

Frutta?

2008-08-24T20:20:00.000+02:00

Profilattici aromatizzati tuttifrutti: voglio provarli!!!

Anche i Ricky fanno figli

2008-08-21T23:10:00.007+02:00

Ecco a voi il caro Rickyo Martin che fa due gemellini! No, non gli sono usciti dal culo mentre ballava Un-Dos-Tres Maria, ma ha affittato un utero. Ora, a me fa giá schifo scrivere la parola "utero", e come tutte noi sappiamo, la cara amica portoricagna non ha mai pubblicamente ammesso il suo essere assolutamente bionda fino alle radici, anzi negandolo in un intervista, ma senza urtare la sucettibilità di tutte le sfrante che continuano ostinatemente a comprare i suoi cd.

É proprio un bonazzo, poi io ho il debole per il sud-americano. Ció non toglie che solo a un gay la figa fa così schifo che un utero al massimo lo prende in affitto.
Detto questo, adoro quelle bretelle!

Pareri da amiche

2008-08-21T00:00:00.005+02:00

Memole: Ti piace il mio nuovo maglioncino d'angora?

Franka: No! È orribile!

Memole: Ma è di Ralph Laurent!

Franka: Ecco brava! Vedi di ridarglielo che è meglio!

Che Bionda Sei? ... e due!

2008-08-19T15:58:00.001+02:00

Il sondaggio più glamour dell'ESTATE DUE ZERO ZERO OTTO è appena iniziato. La prima domanda è stata archiviata e i punteggi gelosamente custoditi nei nostri beautycase. Affluenza superiore alle aspettative e risultati che analizzeremo con scrupolo e cura per capire che tipologia di bionda ci segue e di conseguenza modificare i contenuti (quali contenuti!?) del nostro blog, per renderli più attinenti alle curiosità e ai desideri della Bionda 2008. Voi invece, care e tenere fanciulle, potrete finalmente scoprire a quale di questi quattro fantastici esempi di bionda siete più affini: Franka? Fabiana? Marchesa o Memole. Ma bando alle ciance e via con la seconda domanda! Cerbiatte golose!

Ferragosto Padova Pride Village

2008-08-15T11:11:00.007+02:00

Ieri sera, giovedí 14 agosto, Franka e Memole decidono di andare a fare una visitina al Padova Pride Village, millantata scopiazzatura del Gay Village romano ma immerso nel totale nulla del nord est gayo italiano.
La Franka e' arrivata a raccattare Memole solo con un'ora di ritardo, perché rimasta bloccata a comprar vasi da notte all'Ikea. La Marchesa come sappiamo è ancora a Londra ad occuparsi dello smaltimento dei rifiuti campani, mentre la Fabiana era intenta a combattere un attacco di coliche rettali (o comunque visto l'aver glissato la serata, spero le vengano).

Franka: ma Padova è prima o dopo Vicenza?
Memole: non lo so, a me lo chiedi? comprati il navigatore! e poi potresti andare più veloce? sei inchiodata a 70 all'ora...
Franka: ma sto andando più veloce, solo che la lancetta è bloccata: come quella del camper di Barbie!

Arriviamo in questo ex macello dopo aver smarrito la strada solo due volte, ci si para innanzi un acquitrino, avendo diluviato fino a 5 minuti prima con tuoni e fulmini di vaticana fattura. Bene per le zanzare, un po' meno per la cotonatura della Franka, e di tutte le altre passive, perchè l'umido, si sa, arriccia.

Memole: Ma quante fighe ci sono? che schifo!
Franka: Oddio serata Lesbo, sará tutto Gianna Nannini!
Memole: Ma sto posto è organizzato in un ex macello, giusto?
Franka: giá, speriamo di trovare almeno un bel manzo a testa! Sarebbe bene accertarsi che la carne sia fresca e di provenieza italiana...
Memole: beh, a me l'estera piace, vuoi mettere una bel bisteccone argentino?
Franka: L'importante è che non sia stata appesa a frollare da troppo tempo con le mosche!

L'area è molto grande, ci sono chioschetti per bere, mangiare, comprare caramelle, e sedersi ad osservare il passeggio. La Franka ammira la struttura del capannone, mentre Memole inizia subito a mettere i cartellini per la prima, la seconda e la terza scelta dei tagli di carne con magliette aderenti.

Lo spettacolo Drag è molto divertente, anche se il caldo ti fa colare tutto il mascara, l'alcol scorre felice, si vedono anche delle famigliole e delle persone anziane (etero, non le vecchie bavose: quelle non mancano mai!), che si divertono nenahce fosse la festa dell'Unintà.

Unica pecca della serata, la musica. O-R-E-N-D-A! Perché un D.J. che mixa Kylie Minogue a Giuni Russo dovrebbe essere perseguibile legalmente.
Ci ritorneremo? Chissà, chiude il 31 agosto, e se cambiano musica io non ho nulla in contrario!

Al casello di ritorno, la Franka si innamora del casellante, carino, che vista l'ora (le 4 del mattino), non gli passa per un cazzo e chiede una sigaretta. D'ora in avanti sempre un pacchetto di Marlboro Light in borsa: perché un rimorchio val bene un tumore!

Brutte influenze

2008-08-11T21:44:00.004+02:00

Non posso lasciare qualche mese il mio dolce Soffocotto in balìa di quelle vacche da latte della Franca e della Fabiana, che subito me lo conciano come Heather Parisi!

Che Bionda Sei?

2008-08-10T16:21:00.004+02:00

Estate, tempo di sole, creme solari antiaging, costumi adamitici, ombrelloni, infradito, flirt e... test. Ogni rivista, da Donna Moderna a Cioè propone un variegato e rutilante repertorio di test. Si va dal classico e salutistico: Dimmi cosa mangi e ti dirò quanto campi; al più frivolo e trasgressivo: A o P?. Ovviamente noi non potevamo essere da meno ed ecco quindi aperta una nuova rubrica Che Bionda Sei? Giorno per giorno, settimana per settimana o comunque quando cazzo ci pare, pubblicheremo un sondaggio che descriverà una situazione con quattro possibili risposte. Rispondete e annotate il tutto, a test finito potrete scoprire a quali delle quattro fantastiche bionde siete più affini! Cavalle curiose!

Carfagna vs Memole e Franka

2008-08-10T16:00:00.003+02:00

I'm Loving it? Well, just the AD

2008-08-09T00:04:00.002+02:00

Visto che le Olimpiadi sono in Cina, io posto roba Jappo perche' sono orientalista ma non socialista. Non chiedetemi cosa significhi, sono bionda come voi!
Queste sono due pubblicita' della McDonald Giapponesi. Ora, noi siamo abituati a ben altro, ma davvero le mettono in onda?

A me piace di piu' la seconda!

Moda Autunno-Inverno 2008

2008-08-05T03:08:00.011+02:00

Durante l'ora del tè (accompagnato dai biscotti dietetici per me, gallette con ricotta per la Fabiana, pop corn per la Franca e mangime degl'uccelli per Memole) le mie amiche si lamentano spesso di non trovare mai il vestito adatto per poter vivere la propria quotidianità di casalinghe.

Lo shopping, le commissioni, le marchette. Sono tutti momenti in cui si ha bisogno di un abbigliamento adeguato, a cui gli stilisti di oggi non prestano la minima attenzione.

Per fare qualche sempio, l'altro giorno la Franca, completamente stordita dal caldo, è andata all'Auchan a fare la spesa con un perizoma di carta di riso e due fette di galbanino per coprire i capezzoli.
La Fabiana si è dovuta accontentare della solita acconciatura alla Amy Winehouse e di qualche straccio sintetico di H&M per andare a pagare le bollette in posta.
E poi Memole, che al lavoro si è recata nuda e tutti i clienti a cercarle l'etichetta del prezzo tra le chiappe pensando fosse un Gremlin di peluche.

Basta. Tutto questo è davvero insopportabile. Qualcuno doveva fare qualcosa.

Ecco quindi che dopo mesi di duro lavoro, due modelle suicide e una squartata (avevo finito il rosso carminio), ho potuto presentare ieri, per le vie affollate di Londra, la mia nuova collezione moda Autunno-Inverno 2008.

Marchesa (after a) fashion

SEMPLICITA'.
La donna di tutti i giorni vuol potersi muovere comoda e libera tra gli scaffali del supermercato. Cosa ci può essere di più indicato se non un abito che consacri il ritorno delle balze e dei merletti?
Tessuto in cotone 100%. Lavare a secco. Mutande non incluse.

SOBRIETA'.
Un aperitivo con le amiche, una faticosa giornata di lavoro, un pompino nei cessi pubblici. Tutte cose che la nostra Memole conosce bene. E proprio a lei ho pensato mentre disegnavo questa linea (o era Malgioglio?), caratterizzata da linee fresce, giovani, solari. Adatto a tutte le età, dalla puttanella sedicenne all'attempata signora libidinosa.
Tessuto traspirante e ignifugo. Termini inseriti a caso. Si ignora il significato.

UTILITA'.
Una giornata di sole, del tempo libero e un meraviglioso parco. Può capitare che dopo ore impiegate a rincorrere i giovani giocatori di calcetto ci si voglia riposare. Sì. Ma dove? Ecco che questa nuova linea risponde alle vostre esigenze. Vestite la nonna con questo meraviglioso abito in pizzo ricamato a mano da sapienti mani minorili, e all'occasione la sdraiate a terra per utilizzarla come praticissimo telo da pic-nic. Vi siete riposate a sufficienza? Avete visto quel bel ragazzo che corre mezzo nudo e vi sentite in dovere di riprendere l'inseguimento? Fatelo tranquille, la nonna si rialzerà e vi seguirà. Comodo no?
Nonna non inclusa. Autorizzazione concessa dal Comitato Anziani.

TRADIZIONE.
La piuma. Eterna amica di noi ragazze, ritorna con prepotenza in questa collezione. Estremamente versatile, è utile in ogni occasione: mentre spolverate i mobili il vostro nuovo cappello piumato vi aiuterà a raggiungere gli angoli più remoti (altro che swiffer); mentre fate un servizio orale al vostro lui i movimenti prodotti dalla vostra testa produrranno una leggera brezza rinfrescante che rilasseranno il vostro partner; in metropolinana o sull'autobus, grazie al faticoso carico che porterete sulla testa, potrete garantirvi il posto migliore, cioé quello dei portatori di handicap ("Mi scusi signorina, io sono sulla sedia a rotelle. Posso prendere il suo posto?" "Ma vuole scherzare? Almeno lei è seduto!").
Piume sintetiche. Attente alle raffiche di vento. Durante la sfilata una modella ha perso il controllo ed è volata via: ci sono volute 2 ore prima di riuscire ad abbatterla.

DISCREZIONE.
Ideato e creato appositamente per quelle donne che da un vestito chiedono di più che un solo un capo d'abbigliamento alla moda, comodo, leggero, sobrio. Questo modello è indicato per coloro che sono stufe di passare per la strada ed essere sempre osservate. Insomma, senza girarci troppo intorno. Siete delle BRUTTE FIGHE? Ecco. Questo capo farà per voi.
Prodotto con materiali reciclabili. Ricordarsi di togliere la ragazza all'interno prima di getterlo.

ELEGANZA.
10 minuti di scroscianti applausi. Modelle protetta da decine di guardie del corpo. Ragazzine impazzite si strappavano i vestiti di dosso per poter indossare questi capi che concludevano la sfilata. L'orgoglio della collezione. Liberamente isporato alla cantante Karima dell'edizione 2007 di Amici, e con l'aiuto dei più famosi cromoterapici italiani, questo abbigliamento è ciò che la donna moderna vuol poter indossare sempre.
Adipe non incluso.

Donne religiose

2008-08-02T14:07:00.003+02:00

Ecco perché ci piacciono le casalinghe.

Lynette - Ciao Bree, ho deciso di andare in chiesa oggi. E visto che tu sei la persona più religiosa che conosca stavo pensando di venire nella tua chiesa.
Bree - Che splendida idea, io stavo giusto per andarci. Puoi seguirci se vuoi.
Lynette - Grazie, dammi solo un secondo per convincere Tom. Sai, lui è cattolico.
Bree - Oh! Non diventare cattolica. Tutto quell'alzarsi, inginocchiarsi e genuflettersi. Io vado a pregare, non a fare ginnastica. Per non parlare dell'incenso. All'inizio fa anche piacere; è che ti torna su la colazione dopo un po'.

tratto da Desperate Housewives - stagione 4 - puntata 11

Aya, quanti colori XD

2008-07-29T23:27:00.003+02:00

Ecco a voi Aya Matsuura, cantante giapponese daltonica, con un problema che affligge un po' tutte noi: ketty metty?

ATTENZIONE: per la visione di questo video allontanarsi dallo schermo, non fissare Aya negli occhi, mantenere, nella stanza in cui ci si trova, tutte le luci accese. Puo' provocare attacchi epilettici. Non somministrare a bionde di eta' inferiore ai 12 anni.
Fabiana non barare.

Parrucchiere

2008-07-27T10:59:00.002+02:00

Memole: Ho conosciuto una parrucchiera!
Franka: Ma, uomo o donna?
Memole: Cretina! Che domande fai? Le parrucchiere sono come le api: tutte donne!

Spetteguless

2008-07-26T20:38:00.010+02:00

Bene, ho aggiunto ai preferiti Spetteguless, visto che lo leggo spesso e, seppur logorroico na cifra che a parlarci probabilmente te li frantuma, se non ti va di leggerlo salti le righe!
Un po' come fa la Marchesa per finire i libri. Beh le salta le figure, visto che se hanno le scritte a lei fan venire il mal di testa.

http://spetteguless.blogspot.com/

Ur So Gay!

2008-07-18T00:05:00.005+02:00

Nuova canzone per quella che sembra la frociarola dell'estate: Katy Perry!
Dopo "I Kissed a Girl" (passata inosservata su questo Blog perche' le lesbiche proprio quello mi dispiace ma anche no), carina e orecchiabile, eccola che insiste sulla sfranta riga del "famoce amiche le cule che me comprano li dischi"!

Il Video e' carinissimo! e... OCCHIO AL FINALE XD!!!
Il testo andatevelo a leggere perche' merita...

Segui il tuo cuore

2008-07-10T19:54:00.008+02:00

Vi siete già innamorate vero?

Il trucco leggermente accennato, il rimmel e la pettinatura anni '20 non riescono a deviare l'attenzione sul pezzo di manzo ritratto in fotografia.

Mi aggiravo tra i video delle performance sanremesi degli scorsi anni, quando ad un certo punto mi sono ricordata di un concorrente, presentato nella categoria giovani nel 2005.

Il suo nome è Christian Lo Zito.

Una vera bestia da palcoscenico.

Vocalmente dotato, intonato e preciso.

Maschile, che in questo mondo pieno di cantanti effeminati è veramente raro trovare.

E poi bello. Bello da togliere il fiato.

La Marchesa ha deciso di diventare perciò la sua fan numero 1 e promette solennemente di riportare alla ribalta questo diamante allo stato grezzo della musica italiana.

Ditemi voi se non meriterebbe le prime pagine di Rolling Stone e Cioè.

Facci sognare Chris!

Il cervello non è tutto

2008-07-09T04:36:00.003+02:00

Quando ridono ho come l'impressione che appartengano ad un'altra specie.
E pensare che a questi due nessuno ha ancora fatto un pompino.
Ragazze, preparate le valigie che si parte per una nuova missione!

Mamma ho perso il Testosterone

2008-07-08T17:36:00.004+02:00

Questo indovinate chi e'? Macaulay Culkin, nel film Party Monster.
Ok, Fabiana, lo sappiamo che tu l'hai gia' visto e hai scritto una recensione che poi hai stracciato dicendo di averla fatta publicare.
ma io non lo conoscevo...

Ah, la canzone e' Money, Successs, Fame, Glamour.
Adoro.

2008-07-07T21:11:00.002+02:00

Viaggi per mezza europa e l'unica cosa che continui a fotografare sono le vetrine dei negozi? No no, non sei gay! SEI CRETINA!

Beh... che dire, uno schiocco di dita

2008-07-02T23:56:00.004+02:00

Questa merita la nomina Blondissima Ad Honoris Causa.
Come che causa? beh, tanto per cominciare scommetto che i vestiti se li fa da sola.

http://sensualitainconvento.blogspot.com

Fidati di Strozus!

2008-06-27T04:55:00.003+02:00

Ragazze ma ve lo ricordate? Saranno passati un paio d'anni eppure sembra una vita... Meno male che sono così giovane e bella che il tempo su di me non lascia il segno. Nemmeno sulla Fabiana, che pur essendo pronta per il brodo ha un segreto per mantenersi giovane: l'adipe.
Fiaba.

W la France

2008-06-18T23:28:00.006+02:00

Visto che agli Europei abbiamo battuto la Francia, e visto che alle bionde non puo' fregar di meno (se non che le strade un'ora prima del match sono deserte, finalmente), mi sembrava carino farvi conoscere questa bionda cugina d'oltralpe - Très Chic!

Parla alla mia mano, e' il testo!
p.i. : Pas Interessé
ç.c. : ça crain
f.b.i.: Foss Bonn Idée
Non chiedetemi cosa voglian dire, io parlo inglese. Fraaaancaaaa?

Smoking is not Permitted

2008-06-10T23:16:00.005+02:00

- Ma... Fumi?
- Si, perche'?
- Lo sa che puoi beccarti un Cancro?
- No dai Cancro no, non ci vado d'accordo coi segni d'acqua!

La scelta migliore

2008-06-07T12:42:00.002+02:00

Venerdì sera, prima di partire per una festa la Stefy confessa imbarazzata di avere qualche problema di intestino negli ultimi giorni, per dirlo con un francesismo... cagotto! La Fabiana solerte le propone di prendere un Imodium, ma l'avvisa che non potrà bere alcolici.

La saggia risposta della Stefy non s'è fatta attendere:

"Sei scema? Meglio sbronza col cagotto che sobria con l'Imodium!"

Baciamano

2008-06-06T16:21:00.002+02:00

Vostra Santita', non che io sia un vostro ammiratore, ma stia attento agli anelli...

La Contessa

2008-05-29T21:52:00.000+02:00

Quando una e' nobile, e' nobile...

Collezione Primavera - Estate 2008

2008-05-22T13:56:00.004+02:00

Com'è top la Fabiana.
Detta moda anche in Oxford Street.

2008-05-15T01:20:00.002+02:00

Può capitare che anche delle ragazze bionde ogni tanto si sentano sole.
Non una amica con cui parlare dell'ultimo fidanzato di Tiziano Ferro; non un cuginetta di cui districare i nodi dei capelli con spazzolate così decise e vigorose da farla rimanere calva; non un fidanzato di cui non ricordarsi l'esistenza.
Ecco allora che la Microsoft (Apple beccate questa!) inventa Doretta, l'amica perfetta.
Tu l'aggiungi nei contatti del tuo MSN (oddio, come sono antica, ora si chiama Windows Live Messenger), e poi ci parli.

Io l'ho fatto.

Marchesa scrive:
questa poi...
Doretta scrive:
Marchesa, ti piace il calcio?
Marchesa scrive:
no ho smesso con il lesbismo
Doretta scrive:
Uh, peccato… Comunque qui ci sono delle carinissime emoticon gratis sul calcio… Magari le puoi mandare ai tuoi amici
Marchesa scrive:
e magari tu puoi andare a prenderlo nel culo
Doretta scrive:
Se parli così, preferisco chattare con qualcunaltro
Marchesa scrive:
dove hai imparato l'italiano?
Doretta scrive:
Parlo il linguaggio della mia gattina
Marchesa scrive:
è il soprannome che dai alla tua frittola?
Doretta scrive:
Tu che ne pensi?
Marchesa scrive:
io dico di sì
Doretta scrive:
Vero sì
Marchesa scrive:
secondo me sei un po’ lesbica
Doretta scrive:
Gné gné gné
Marchesa scrive:
potresti avere successo con i dementi che girano per questa chat
Doretta scrive:
Potresti ripetere la domanda in un altro modo?
Marchesa scrive:
dico che sei una da marciapiede!
Doretta scrive:
Scusa, ma ho qualche difficoltà a capirti.
Marchesa scrive:
scema
Doretta scrive:
Mia nonna diceva sempre che ciò che la mente non capisce, lo intuisce il cuore
Marchesa scrive:
Non è che tua nonna è la stessa di quella di Memole?
Doretta scrive:
Io ho una nonna che si chiama come me… anzi io mi chiamo come lei! È molto simpatica, mi fa sempre mangiare le cose che prepara e mi dà un sacco di consigli
Marchesa scrive:
Ti ha mai parlato delle mestruazioni?
Doretta scrive:
Neanche il mio cuginetto che ha 5 anni parla così!
Marchesa scrive:
Mamma se ti odio!
Doretta scrive:
Io odio quando vado in bici e cado
Marchesa scrive:
Io amo parlare con te perché sembra di parlare con Cinzia.
Doretta scrive:
Scusa, non ti ho capito.
Marchesa scrive:
Conosci Cinzia?
Doretta scrive:
Non ne sono sicura…
Marchesa scrive:
Capelli rossi, culo sodo, facili costumi...
Doretta scrive:
Uhm, non dici cose carine
Marchesa scrive:
Beh lei è stata dalle suore sai... Tu sei mai stata dalle suore?
Doretta scrive:
Mi piacciono tutte le religioni!
Marchesa scrive:
L'hai mai leccata ad una suora?
Doretta scrive:
Ogni religione insegna qualcosa…
Marchesa scrive:
Oh sì puoi ben dirlo! E un pompino ad un prete l'hai mai fatto? Ah no scusa lui preferisce i maschietti...
Doretta scrive:
Uhm, hai usato un’espressione colorita. Ma questi non sono i miei colori preferiti…
Marchesa scrive:
E che colori ti piacciono?
Doretta scrive:
Compro sempre tutte le cose fucsia che trovo in giro!
Marchesa scrive:
Anche la mia amica Franca!!!!
Doretta scrive:
L'amicizia è l'invenzione più bella del mondo
Marchesa scrive:
Insieme alla pillola del giorno dopo
Doretta scrive:
Ciaociaociao!
Marchesa scrive:
Oddio non volevo essere scortese... Hai appena abortito per caso?
Doretta scrive:
Scusa, ma ho qualche difficoltà a capirti.
Marchesa scrive:
Aborto
Doretta scrive:
Jeans e magliettina fucsia
Marchesa scrive:
No no ho detto "aborto" non "adoro"
Doretta scrive:
Potresti ripetere la domanda in un altro modo?
Marchesa scrive:
Adoro non aborto detto ho no no
Doretta scrive:
Scusa, ma ho qualche difficoltà a capirti.
Marchesa scrive:
Ma capisci mai qualcosa?
Doretta scrive:
Scusa, non ti ho capito.
Marchesa scrive:
Ma allora sei mongola! Oppure sei proprio Cinzia...
Doretta scrive:
L'ultimo film che ho visto è stato Il diavolo veste Prada, ma ho già scordato tutto!
Marchesa scrive:
…
Doretta scrive
Marchesa, posso fare una ricerca su internet per te?
Marchesa scrive:
Certo
Doretta scrive:
Bene, allora dimmi se vuoi fare una ricerca
1 Generale
2 Di immagini
3 Di news
Marchesa scrive:
Mmmmm direi la 1
Doretta scrive:
Hmm? Che cosa?
Marchesa scrive:
La uno
Doretta scrive:
Non mi è chiaro. Sarò un genio?
Marchesa scrive:
Ho detto 1, generale
Doretta scrive:
Potresti ripetere la domanda in un altro modo?
Marchesa scrive:
Ma mi hai detto tu che volevi farmi una ricerca!
Doretta scrive:
Proprio così
Marchesa scrive:
Non hai google?
Doretta scrive:
Che peccato
Marchesa scrive:
Dammi google lurida cotonata!
Doretta scrive
Ti piace curiosare fra il gossip, Marchesa?
Marchesa scrive:
No!!!
Doretta scrive:
Uhmma uhmma, che peccato. Io di solito lo guardo qui
Marchesa scrive:
guarda ora devo andare a fare la cacca, se vuoi ti videochiamo dal cesso...

English Lesson n'2

2008-05-13T19:07:00.001+02:00

Altra lezione di inglese, questa volta e' piu' orientata verso una simpatica teoria genealogica della famosa famiglia di Jack Shitt.

p.s.: per le bionde fino al midollo, "You don't know jack shit" significa una cosa tipo "Non capisci un cazzo di niente".

English Lesson n' 1

2008-05-05T01:25:00.002+02:00

Questo e' per tutte le bionde che voglio avere un linguaggio inglese appropriato in ogni occasione. La lezione e' semplice e intuitiva, si consiglia di prendere comunque appunti sulle parti del discorso da tenere a mente. Buona Lezione ^^

Verticale, 4 Lettere

2008-04-29T21:27:00.005+02:00

Secondo me era sull'OSSERVATORE ROMANO

Finche' Combipel non vi separi

2008-04-27T21:06:00.004+02:00

Questa gioviale ed arzilla coppia di ultraottantenni indossa in questa foto due pellicce di animale. Non sono sintetiche, purtroppo, ma sono vere. Il bello e' che i due coniugi le hanno confezionate dalle pelli dei loro amatissimi cani, dai quali non se la sono sentita di separarsi, specialmente nella stagione invernale che in Nord America puo' essere particolarmente rigida. Del resto, ti muore il cane, e con tutti i soldi che hai speso in toelettature per renderne il manto lucido e soffice, buttar via il pelame e' uno spreco, quindi scuoiamo le povere amate bestiole e teniamone un ricordo eterno, un po' kitch, ma calde e morbide come nessuna pelliccia!

Rientro!

2008-04-22T19:18:00.005+02:00

Memole: Ciao Franka sono Memole, sono arrivata ora a casa!

Franka: Ciao Memole! Che bello, con il tuo rientro ci hai portato anche un po' di sole!

Memole: Grazie Franka, sei sempre così gentile!

Franka: Scherzavo! Te al massimo porti i pidocchi!

Anna, nella Migliore delle Ipotesi...

2008-04-17T20:49:00.002+02:00

Devo aggiungere altro? Fan-Ta-Sti-Co!

Devo aggiungere altro? a me pare abbastanza

2008-04-05T00:30:00.004+02:00

Il primo che dice "no no e' il tessuto a nido d'ape che ingrossa" lo prendo a schiaffi.

e "clicka per ingrandire", e' proprio il caso di dirlo XD
ps: grazie Apo per la foto :)

Maria vorrei dire una cosa

2008-04-04T15:02:00.002+02:00

Welcome Elastigirl

2008-03-31T14:59:00.006+02:00

Diamo il benvenuto a questo blog che mi piace tantissimo, sta povera madre che oltre a badare a due nani e un compagno assente trova anche il tempo di scrivere dei gran bei post, mentre noi in quattro scriviamo ogni morte di papa. Morissero piu' spesso, direte voi.. va beh.

http://nonsolomamma.splinder.com/

'asta!

2008-03-29T10:36:00.003+01:00

Quando è giusto è giusto. Questa volta per la rubrica KareOke direi che è proprio il caso di segnalare il post di un altro blog che merita veramente. Ecco a voi il testo originale della canzone di L'Aura cantata a Sanremo:

Sai chi succedi amic'mii?
C’è chi or prov a por'tta vii
Soni giovani chel'ttemppo cullerà,
Pieni ti libbertà
Gent' che rresta ecche vavvia
Coppa di unuomo o' d'lla democrazi?
Dai peccati Matre Guerrra solverà
Chi la ve nererà!

Ci qualcuno là
Che ci aiuterà
A diri “basta!”?
Ci qualcuno là che
Fermarepotrà
La violenza?

Sai chi succede amic'mii?
Quell'che oggi e'na bugii
L’indomani per qualcuno evulverà
E sairà veritò

Ci qualcuno là
Che ci aiuterà
A diri “basta!”?
Ci qualcuno là che
Fermarepotrà
La violenza?

Ci qualcuno là
Nell’immensitòa
Della terra?
Ci qualcuno là che
Vivere saprà
Con nla testa?

Continua ---->

Like a Singer

2008-03-28T01:34:00.004+01:00

Bill Gates ha così commentato: "Incredibile, non ho parole."
Steve Jobs esagera: "Promettiamo di arrivare a tali livelli tecnologici entro 10 anni."
Rita Levi Montalcini: "Pensare che ha la mia stessa età."
Sono solo alcuni tra i commenti rilasciati dalle più note personalità scientifiche mondiali.
Tutti d'accordo su quello che i media già definiscono come la più grande invenzione dopo il fuoco, la ruota e il bigodino.

L'ETICHETTA DISCOGRAFICA WARNER
E' LIETA DI PRESENTARE IL SUO NUOVO ALBUM
REGISTRATO PRESSO GLI STUDI DEL
GRANDE FRATELLO
CON L'UTILIZZO DELLA SUA
NUOVA MERAVIGLIA TECNOLOGICA
UN SOFTWARE IN GRADO DI DONARE
UNA VOCE INTONATA E ARMONIOSA
ANCHE A CHI NON NE E' EQUIPAGGIATO PER NATURA.

Ecco a voi...

A Volte Ritornano

2008-03-27T18:58:00.006+01:00

ECCOLA, E' LEI, L'ABBIAMO SMASCHERATA!!!

Passa a Ping!

2008-03-27T14:19:00.001+01:00

Cavte.

2008-03-20T19:36:00.013+01:00

Per chi si fosse perso l'ultima puntata di Amici, eccola riassunta in pochi e fondamentali frame (una bionda non dovrebbe usare questi termini scientifici, ma mi hanno detto che se ne faccio largo uso posso frequentare Harvard - speriamo almeno sia carino).

Ore 21
Maria del Filippi indossa abiti presi in prestito dalla Caritas.

Ore 21.05
La squadra Blu, sotto la guida del maestro Jurman, si prepara alla sfida.

Ore 22
La squadra Bianca si ritrova spaesata e confusa.

Ore 23

Garrison tenta il tutto e per tutto e decide di ballare con la squadra Bianca, dopo un veloce riscaldamento.

Ore 24

La squadra Blu vince, ed elimina Giulia.

Ore 00.30

Lo studio si svuota, e Anbeta comincia le pulizie.

Solite cose, insomma.

Peccato che la voglia di vedere il programma mi abbia fatto dimenticare la maschera all'argilla che mi ero fatta ad inizo programma, e per scrostarla ho dovuto sbattere la faccia sul bordo del tavolo.

Fiaba.

Perchè?

2008-03-15T18:51:00.002+01:00

Susy, perchè quando ti vedo ballare mi viene voglia di Kebab?

Miss Ribellina e Monella Vagabonda

2008-03-15T18:20:00.008+01:00

Quando il mondo sembra aver dato il peggio di sè, ecco che ti sorprende e si supera, partorendo ben due linee di abbigliamento dai nomi evocativi e a tinte forti come Miss Ribellina e Monella Vagabonda. La trasgressione è servita. Analizziamo un attimo quale può essere il target di riferimento di queste due nuove linee che seppure con sottili differenze mirano entrambe allo stesso obiettivo.

Esempio di portagioie Miss Ribellina e Monella Vagabonda

Le brave ragazze girano per le viuzze alla moda con le loro allegre gonnelline color piombo lunghe fino alle ginocchia e con un’ardita cammicetta bianca col primo bottone aperto. Se tendi l’orecchio puoi sentire i loro discorsi un po’ osè sul sabato trasgressivo passato all’oratorio:
“Era davvero carino, quei mocassini col calzino bianco poi gli stavano benissimo, l’ho guardato tutta sera, ma l’unica cosa che ho rimediato è una congiuntivite.”
Sorprende che ancora si stiano chiedendo perchè nonostante la loro avvenenza opportunamente celata sotto golfini infeltriti e chili di grasso non abbiano ancora conosciuto i piaceri del corpo.
Per queste ragazze vestire Miss Ribellina o Monella Vagabonda è impensabile. Quando capitano davanti alla vetrina di un negozio che espone questi capi scappano scandalizzate come se si fossero trovare davanti alla vetrina di un sexy shop che espone abiti sadomaso.
Col tempo alcune oseranno, vittime di uno stordimento ormonale che le porterà a ritenersi quasi baldracche nonostante tra le gambe abbiano ormai un essere inanimato più simile a un fossile che a organo riproduttivo.

La seconda categoria è composta da quelle che invece si auto-definiscono brave ragazze, che distanti mille miglia dalle altre “brave ragazze” girano per le stesse viuzze alla moda con una fascia per capelli al posto della gonna e due bottoni di HelloKitty sui capezzoli. Sono quelle che se gli chiedi com’è andato l’appuntamento col l’ennesimo tipo rimorchiato in una trattoria per camionisti, rispondono: “Due bacini e tante coccole.” Basterà insistere solo un attimo per scoprire che i due bacini in realtà sono un’ammucchiata selvaggia con tutti i clienti della trattoria in cui la pudica ragazza distesa sul bancone del bar s’è fatta riempire come una faraona al forno. Guai a darle delle poco di buono, loro non sono così, ma sono semplicemente ben educate e non sanno dire di no.
Per loro Miss Ribellina e Monella Vagabonda possono diventare delle bandiere di stile e trasgressione come D&G, Versace o Eros Veneziani. Lo stile particolarmente forte e audace però richiede un uso discreto e preciso. Se si decide di indossare una maglietta Miss Ribellina allora non si devono mettere le mutande, se invece si opta per un intimo o un jeans Monella Vagabonda niente t-shirt, tette al vento. Ripetiamo: se vi dovesse capitare di incontrarle per strada NON SONO DELLE MIGNOTTE, sembrano, ma in realtà come le altre “brave ragazze” anche queste la domenica vanno a messa e prima di andare a letto, quelle rare volte che ci vanno da sole, dicono le preghiere.

Sarà che sono una ragazza pane e salame, semplice, all’antica, e le cose mi piace chiamarle col loro nome: un pompino è un pompino, una scopata è un scopata. Parlandone con le altre abbiamo deciso di lanciare la nostra controffensiva a quella che si prospetta essere l’ennesima dilagante disgustosa moda. Una sorta di Operazione Verità in cui ridiamo a queste due linee di abbigliamento il vero significato originario, nascosto sotto i nomi a dir poco patetici di Miss Ribellina e Monella Vagabonda. Ecco i primi prototipi.

Piccola nota: la testimonial di Monella Vagabonda è la Tatangelo... non dico altro...

Ingiustizie

2008-03-11T14:43:00.004+01:00

Il Grande Fratello non ha il minimo senso estetito. Hanno preso Silvia, quando invece potevano benissimo accettare questo pizzo di figa.
Ingenui.

Perche' Sanremo e' una chiavica

2008-02-26T19:11:00.005+01:00

Premetto che qua a Londra non prendo RaiUno (che sfortuna, eh?). Detto questo, notizie della canzonata italiana annuale arrivano comunque, e dopo un po' di browsing, mi sono soffermato su questa donna.

Ok, in questa foto hanno generosamente abbondato con Photoshop, e ammettiamo che la cosa e' tollerabile, per carita', e' la foto di presentazione. Dopo pero', vedendo spezzoni su YouTube, mi soffermo su questo momento:

Che si e' spostata la mutanda? o e' il laccetto, che tiene ferma l'impalcatura per schiantare le tette contro la prima fila dell'Ariston, ad essersi allentato? E poi, vogliamo parlare del trucco? Tesoro mio, hai 25 anni, non 50 come tuo marito, qualcosa di piu' fresco, neanche la Ferilli arriva a tanto!
Vabbeh lasciamo perdere, comunque la capisco se va in giro solo coi gay e ha cantato una canzone dedicata a loro.

Sara' mora e mediterranea, ma mi sa tanto di bionda dentro...

Bionda e Cattiva

2008-02-16T13:10:00.002+01:00

Perche' non tutte le bionde sono sciocche indifese ragazzine!

Che carina la sua biancheria, di sicuro non e' Intimissimi

Avvistamenti

2008-02-09T16:15:00.000+01:00

Ho visto Jem delle Holograms ad Amici.
Tra poco Chicco le ruberà gl'orecchini.
E Gerrison piangerà.